孩子不是不懂事：禮貌背後，是看見別人的能力

在日常生活裡，很多家長都遇過這些場面：孩子見到親友不打招呼；在遊樂場直接拿走別人的玩具；在餐廳大聲說話；排隊時不肯等，急著走到最前。大人當下最直接的反應，往往是糾正：「唔可以咁冇禮貌。」但如果只把問題理解為「有沒有家教」，便很容易漏看其他原因：孩子有沒有聽明白？當時是否太嘈、太累或不知怎樣回應？他又是否知道，自己的動作可能影響正在玩耍的人？

很多人以為禮貌就是肯講「請、謝謝、對不起」。這些當然重要，但若孩子未理解何時說、為何要說、說與不說會怎樣影響別人，這些禮貌語很容易變成「被提醒才講」的表面表現。

心理學把理解別人有自己的想法、感受、願望與信念的能力，稱為「心智理論」。例如我很想玩，不代表對方現在也想把玩具借出。這有助我們理解某些社交情境，但沒有打招呼，不能單憑這一點便判斷孩子缺乏同理心或心智理論能力；聽力、語言理解、情緒和當時環境也要一起看。

若孩子想玩別人的玩具，很多大人會直接說：「唔准搶！」這句話不是錯，但資訊可能不夠。孩子知道「不准」，卻仍未知道「那我可以怎樣做」。

可以試用以下三步，並按孩子當時的理解能力調整：

先說出孩子的需要：「你很想玩這架車。」

再指出看得見的線索：「弟弟仲揸住架車，佢可能仲想玩。我哋問下佢先。」不要替對方的感受下定論。

最後示範可用的做法：「可以借我玩嗎？」孩子也可指物、用手勢或溝通工具表達。問過後仍要等對方答覆；對方不願借，可以另選玩具，不是問完便一定拿得到。

這樣做有兩個好處。第一，孩子先感到自己被理解，比較願意聽下去。第二，規則不再只是「大人叫你守」，而是跟別人的感受和公平有關。

跟著做：借玩具前先問

目標： 孩子想玩別人的玩具時，先問一問，而不是直接拿走。

步驟：

先在家中、與熟悉的大人或兄弟姊妹練習。

選孩子情緒較穩定、不是太累太餓的時候。

大人先示範一句短句：「可以借我玩嗎？」

讓孩子選用說話、手勢、指物或圖卡表達，不需要先跟讀才可以繼續。

成人演對方時，可以示範答「可以，等我泊好架車先」，也可以答「我仲想玩」。前者按約定輪流，後者便商量其他選擇。孩子學的是詢問和理解答覆，不是等夠某個秒數便一定拿到玩具。

具體稱讚過程，例如：「你剛才先問，沒有直接搶。」

當孩子做不到，大人很容易把焦點全部放在孩子身上。但其實，家長也值得回看自己剛才怎樣說。孩子未能跟隨，不一定代表他不合作；也可能是傳遞訊息的方式未夠清楚，或未夠容易處理。

家長可問自己：

我有沒有先走近孩子、叫他的名字？

我的語氣是否太急、太大聲、太責備？

我的語速是否太快？

我是否一次說了太多？

我用的是不是太抽象的詞，例如「有禮貌」「唔好咁自私」？

我有沒有示範一次？

我有沒有給孩子足夠時間回應？

很多時候，孩子不是沒有聽，而是沒有真正「收到」最重要的訊息。與其說「你做咩咁冇禮貌」，不如改成一句短、清楚、可執行的提示：「停一停。姐姐正在玩。你想玩，就說：『可不可以到我？』」

若孩子仍然做不到，不要立刻把要求加高。先想一想，他究竟卡在哪一步：

他是否根本沒有留意到別人在做甚麼？

他是否聽到和明白你在說甚麼？可留意他的動作、指物或其他回應，毋須要求他先望著你的眼睛。

他是否聽到聲音，但未理解語言內容？

他是否太專注在想要的東西，暫時看不到別人的反應？

他是否因疲累、焦慮、環境太嘈、等太久，而難以調節自己？

他是否有意願參與，但不知道可以怎樣開口或怎樣等？

若孩子難以理解當時的說話、轉換活動或表達需要，直接要求他同時理解別人感受、輪候和禮讓，可能太吃力。可以把說明拆細、減少現場刺激，並立即提供他用得到的溝通方法。眼神接觸、模仿和等待，都不是獲得溝通支援的入場條件。

對部分SEN孩子來說，困難未必首先在「品德」或「態度」，而是在社交規則太隱性、語言太抽象、環境太複雜，或需要更多處理時間。他可能不是不願意學，而是暫時未有足夠的共同注意、語言理解、自我調節或表達方式。

實際上可怎樣做？

把規則變得看得見，例如圖片流程：「想玩 → 問一問 → 聽對方答覆 → 商量輪流或另選活動」。

接受點頭、手勢、單字、圖卡或其他輔助溝通；這些方法可以長期保留。

若孩子做不到，可先降低這一次的要求：由成人代為問候、示範揮手，或陪他一起向對方借物。

例如飲茶時，成人可先說：「姨姨早晨，我哋啱啱到，畀佢慢慢嚟。」孩子願意揮手便接住；未回應也不用全枱人輪流追問。回家後可以用公仔演練「到場、打招呼、找座位」，讓下一次聚會有較熟悉的線索。問候不需要交換擁抱、親吻或眼神接觸。

有些家長一聽到「調整期望」，便擔心是否等於放任。其實不是。調整期望，不是放棄教，而是把要求訂在孩子現在最有機會成功的位置。孩子能在家做到，不等於能在遊樂場、學校或聚會立即做到；能在大人提示下做到，也不等於已能自發做到。學習社交規則，本來就需要長時間、重複和在不同情境中的練習。

孩子學禮儀，不是為了變成一個只會服從、只懂討好成人的孩子，而是慢慢學會：我有自己的需要，別人也有自己的需要；我可以表達自己，同時也要顧及別人。這樣學回來的禮貌，才較有機會成為真正的習慣。

例如孩子躲在爸爸後面，爸爸可先向親友介紹：「佢仲未習慣咁多人，我陪佢坐一陣先。」之後在安靜位置問孩子想揮手、點頭，還是由爸爸先代說。家人不用反覆追問「點解唔叫人」。目標是讓孩子能參與而又尊重別人，並不是當眾證明他有禮貌。

本文供一般教育參考，不能代替個別評估或治療。